Triste história real

Agora entendo porque tivemos de nos separar e seguir nossas vidas separadas. É que eu lhes ensinei coisas que deveriam praticar longe de mim, e vocês me ensinaram coisas que devo praticar longe de vocês. Dói muito essa distância, mas é por um bem maior, por nossa evolução, pelo nosso bem! Acho que dói mais em mim do que em vocês, porque apenas eu me distanciei, vocês continuaram juntas e puderam se usar para me esquecer. E hoje, 4 anos depois de tudo, ver as fotos de antigamente, ver como vocês conseguiram ser felizes sem mim, ver como me esqueceram com facilidade me faz chorar compulsivamente, como uma pessoa fraca, que se deixa levar por qualquer besteirinha. Foi bom pra mim me distanciar, aprendi a ser mais humilde, conheci pessoas que tem total importancia em minha vida atualmente e acima de tudo, vi que isso não passa de uma prova ardua que tenho que encarar nessa vida. É uma tarefa de muito sofrimento, mas que me trará beneficios futuramente. Não nego que vendo essas fotos, me bateu uma inveja de vocês, só de pensar que poderia estar junto, poderia continuar com nossa linda amizade, continuar felizes juntas! Quando revejo vocês pessoalmente, percebo quem conseguiu me esquecer totalmente e quem ainda sente minha falta, infelizmente me dói dizer que são poucas que gostariam de me ter por perto ainda. Pena que essa prova é tão forte e que todas as vezes que tenho o mínimo de contato fisico com vocês chego em casa e ainda me despenco em lágrimas, mas tudo isso vai passar, posso até estar enganada, mas quem sabe nos encontraremos no espaço e todas as nossas faltas cometidas serão perdoadas? Era só isso que queria dizer, é só isso que realmente sinto atualmente e queria poder compartilhar com todas as minhas ex-amigas, se é que posso me referir assim. Peço desculpas se não pude ser pra vocês o que vocês foram pra mim, mas de uma coisa tenho certeza, me entreguei 100% e por isso sai tão machucada desse final.

~ Carol

Surpresa ou destino?

Simplesmente me apaixonei quando te vi pela primeira vez, não sei bem o que me deu, só senti um frio, um vazio. Descobri que nunca poderia te ter, se bem que percebi o quanto você também gostou de mim, mas isso não é o suficiente, há muitos envolvidos e isso nos traria muita confusão. Mas tudo isso foi tão intenso, que me jogaria aos seus pés, senti que estava em suas mãos. Como isso era dificil pra mim, sabia que nós dois formaríamos um lindo casal, que poderíamos ser felizes para sempre, como um lindo conto de fadas, mas estou num mundo cruel, num mundo em que as pessoas tem atitudes más, por mais que não sejam. Estou no mundo real e era praticamente impossivel nosso relacionamento dar certo. Corria pela Av. que havia perto da minha casa e te encontrei, nós paramos, conversamos e depois disso.. nada mais. Todos os dias, no mesmo horário eu passava lá devagarinho para quem sabe te encontrar. Nada de você. Nada de um simples sorriso, ou uma boa conversa. Minha esperanças haviam acabado, iria desistir de te conquistar, seria tão dificl se tivessemos um relacionamento.. vai ver foi melhor assim. Passei dias sem ir correr, perdi o estimulo de sair, me divertir, porque sem você não tinha a menor graça! Estava num final de tarde de sábado sozinha em casa, a campainha tocou e quando abria a porta dei de cara com você. O meu amor que achei que havia acabado voltou com toda força, minhas pernas estavam tão bambas que quase cai, você se convidou pra entrar, eu deixei, é claro, mas nesse momento me olhava e morria de vergonha, tinha tomado um banho e vestido um baby doll, acho que estava vermelha. Perguntei o motivo da visita inesperada e você me chamou para ir a uma boate. Nossa, nem acreditei. Pra mim ele ia me chamar pra um jantar romantico ou coisa do tipo.. haha acho que essa noite ia ser divertida e pensei.. porque não? Sou nova, tenho mais é que viver. Aceitei o convite, fui correndo me trocar enquanto você estava sentado sozinho na minha sala. Ouvi do meu quarto você ligando meu som, começou a tocar a musica Sozinho, do Caetano Veloso. Eu ouvia aquela musica e lembrava de quantas vezes chorei por você, quantas vezes sofri por você não me querer como eu te quis e te quero até hoje. Estava passando uma fina maquiagem quando limpei uma lágrima. Estava pronta e sai do quarto. Você me olhou como nunca, meu coração disparou tão forte, você pegou minha mão e a beijou. Eu sorri de lado, ainda machucada com as lembranças de dor que me passaram pela cabeça. Você me perguntou se essa música era a ultima que eu escutava e se pensava nele ouvindo-a. Eu pensei muito, mas resolvi não omitir nada desde o inicio, respondi que sim. Ele disse que nunca mais vou precisar ouvir essa musica chata e deprimente. O silêncio predominou sobre a sala. Ele pegou minha mão novamente e me levou embora na sua moto para uma bela noite que só Deus sabe no que daria.


~ Carolina

Amor platônico

Esse amor que surgiu momentos depois de te ver, que me fez pirar, pensar em você cada segundo da minha vida. Imaginar nossa relação cada vez mais próxima, você vindo na minha casa, conhecendo meus pais, meus irmãos, sentado no meu sofá me dando um beijo carinhoso com muito respeito. Imaginei você me levando pra jantar, agente se divertindo juntos, com todo nosso charme. Seríamos a dupla perfeita. Mas voltei para o meu mundo, percebi que tudo isso não passava de sonhos, que você não conseguia me olhar como mulher, pra você eu não passava de uma adolescente, ou até mesmo de uma pirralha qualquer que você teria que vigiar durante uma excursãozinha. Queria poder te abraçar, te beijar, te dar carinho. Queria poder te incluir na minha vida não só como mais um amor platônico, mas sim como um amor de verdade. Mas viver esse amor platonico ate que é divertido. As vezes me dá uma vontade de dar em cima, te conquistar. As vezes dá vontade de simplesmente não fazer nada, te ver e sofrer meu amor incorrespondido calada. Sonhar com você à noite, te namorar, sair, conhecer lugares novos e pessoas novas. Ter momentos à sós divertidos e animados.. nos conhecer melhor para que eu possa saber do que você gosta. As vezes me dá um ciumes louco de imaginar você com outras mulheres, amando alguém que não seja eu. As vezes me dá uma vontade de chegar perto, me declarar, nem que seja para ouvir um não, pelo menos tentarei te esquecer e retomar a minha vida. Porque viver só imaginando como seria um beijo seu é uma tortura e já está me transformando num lixo. Poderiamos conversar, saber se o problema é minha idade, minha beleza, ou coisa parecida, porque se for algo que tenha conserto, eu faço de tudo, dou minha vida, mas resolvo para ficar com você.


~ Carolina

Fuga

Queria fugir com você de uma vez por todas, pegar sua mão e te levar pra onde eu quisesse, fazer de você uma posse minha. Pelo menos por um dia nublado ou mais uma noite vazia, pode ser durante uma tarde esolarada ou por uma madrugada fria. Tanto faz, porque vou te fazer esquecer de tudo, do seu trabalho, da sua família ou até mesmo do seu verdadeiro amor. Essa fuga, serão apenas EU & VOCÊ.

~ Carolina

Começo, meio e fim?

Já sabia que:

• Você é o cara mais perfeito que eu conheço;
• É impossível te esquecer;
• Me decepcionaria quando tudo acabasse;
• Sinto o seu vazio em mim;
• Tudo que aconteceu entre nós foi puro.

Controvérsias, não?

Mas resolvi me arriscar, me entregar com meus 30% e descobrir no que tudo isso daria. Se teria um final felizes para sempre, tinha certeza que não, mas do mesmo jeito eu queria provar, queria sentir essa propaganda toda, queria te olhar com segundas intenções, queria poder te abraçar, te beijar. Poisé, isso tudo virou realidade, meio que descobri que não passava de uma aventura de adolescente. Não me machuquei com tudo isso, pois queria a mesma coisa que você. Queria curtir, dançar, beijar, me divertir um pouco, afinal minha vida não é apenas de seriedade. Ainda bem que me arrependo apenas das coisas que não faço, porque isso tudo foi uma experiencia única, sei que poucas moças da minha idade teria essa oportunidade que agarrei com unhas e dentes. Se não tivesse encarado essa situação de frente, com certeza teria me arrependido. Mas a nossa história já tinha passado do ínicio, da conquista, também pelo meio, a hora de viver os sonhos e era a vez do fim. Como seria, não fazia a mínima ideia, como ainda estou na fase de transição de períodos, não sei como será, se continuaremos a mesma coisa de antes ou se perdi mais um amigo. Sei que imagino como seria esse fim, se realmente está na hora ou se estou me precipitando demais, queria que isso não acabasse pra falar a verdade. Não queria que isso tornasse uma coisa séria, mas também não queria colocar um ponto final. Queria te ver uma vez no mês, você viver sua vida e eu a minha, mas isso vai contra todos os meus principios, vai contra tudo que penso e não seria legal, me setiria uma pessoa reserva, que só serve para dar prazer e nada de amor e nada de sentimento de verdade. Uma puta que estaria sempre a sua disposição, quando quisesse era só me ligar. É acho que minha vontade vai além disso, seria melhor terminar e encarar o fim de cabeça erguida do que me passar por isso. O problema é saber lidar com esse fim e esperar ele chegar com o tempo, porque eu não vou abrir mão de você, muito menos você de mim. É assim? Por mim tudo bem, vou te curtir até achar que estamos desviando do bom caminho. Se é que existe um bom caminho!

~ Carolina S.

Pesadelo

Essa tão sonhada vida nova me assusta, descobri que ela não é o que eu esperava por tanto tempo. Me deixa um vazio muito grande, pior do que qualquer outro que já senti na vida. A falta de importancia para com as pessoas, beijos sem sentimento, frases que machucam e principalmente descobrir que não me conheço. Ou descobrir que estou me conhecendo e me apavorando com tudo isso, com todas essas atitudes vans, com todos esses olhares com pensamentos ruins. Queria acordar desse pesadelo com situações complicadas em horas mais complicadas ainda.

Subliminar

é algo que fazemos sem consciencia, sem força de vontade ou até mesmo de esperança.
é um gesto comum na sociedade, com a falta de importancia.
é um modo de fuga dos problemas e da convivencia com as pessoas.
é falta de coragem.
é simplesmente a nossa consciencia agindo sem estar presente.
SE É QUE TUDO ISSO É POSSÍVEL!

Mudança de planos

Essa solidão que me apavora, esse medo que me ronda e me fecha num mundo tão pequeno e tão parado! Que falta de pessoas é essa? Que falta de um mundo? Que falta de vida?
Tenho arrepios de me ver num canto, isolada. Tenho dó de ter que tentar me divertir só, com um copo de bebida e som alto de musicas que nem gosto o tanto que aparento. Tenho raiva dessa solidão e por mim, mataria qualquer um que ouse me consolar. Não preciso da piedade de ninguem, só do apoio físico, da presença, de um carinho ou até mesmo de um simples oi. Desse oi que quase me mata, mesmo. Cheguei a um ponto em que isso basta. Pode ser um beijo de afeto, de amizade ou mesmo de amor. Quer dizer que pra te apoiar, te dar carinho eu sirvo.. mas quando eu preciso realmente da sua ajuda você some como mágica? Cansei.. cansei de tudo isso, de estar sempre presente pro que precisar, estar sempre me preocupando e te dando todo amor que existe no meu coração e você não me dar a mínima bola! Me cansei de ser seu brinquedinho, na qual você pode jogar de lado, se entreter com outras coisas, com brinquedos mais legais e quando se lembrar, brincar de novo comigo! Me cansei dessa sua falta de coragem, de saber a hora de dizer sim ou não. Cansei desse seu jeito fofo de me tratar, pois sei que pelas costas, você consegue dizer coisas horriveis sobre mim. Cansei e mudei. Mudei a aparência física e íntima. Visual novo e atitudes novas, cresci para o mundo, aprendendo a lidar com tipos de pessoas como você, sem me magoar e sem te magoar. Não é ignorar, é apenas um novo perfil de mim mesma. Apenas cresci e aprendi! Me baseando em pessoas ao meu redor ou simplesmente criando meu próprio jeito novo de ser. Isso me dá forças e vontades de seguir em frente, de destruir tudo ou curar tudo. Um medo de que isso não dê certo sempre tem, mas é só fazer com que ele apareça pouquíssimo e jamais colocá-lo em primeiro lugar. Se essas mudanças derem errado, espero contar com todos para me re-erguer e tentar ser melhor de um outro jeito.

~ Schmidt*

Primeiro texto pessoal

Meu passado foi escrito. Cada momento detalhado numa folha de papel, o que sentia, o que fazia. No presente, me lembro desse passado distante, inocente e bonito. Meus sonhos nunca se realizaram, mas lendo eles, percebo que tudo aquilo era puro e sincero, eu curtia imaginar coisas absurdas, viver amores platônicos, ouvir músicas bregas, dançar do jeito que sabia sem me importar com o que as pessoas achariam de mim. Voltar à esses sonhos é tão divertido, parecia outra pessoa, mas que reencontrei dentro de mim. Me senti lendo um diário de um filho, esnobei o que tinha escrito, me chamei de idiota. Não deveria ter essa atitude, depois até me arrependi e me pedi desculpas. Mas ao mesmo tempo, revivi aqueles momentos, ri, chorei e me apaixonei. É por isso que escrevo hoje, para amanha ter como sentir tudo isso novamente! Apenas lembranças não são suficientes, é preciso detalhes, sentimentos mesmo.. via aquela letrinha de criança tremida de tanta emoção, raiva, amor ou desespero. Isso não tem preço. Podem rir ou mesmo não ligar, mas isso agora é um texto pessoal, um texto com minhas verdadeiras emoções. Um texto puro, sem maldades e segundas intenções, um texto talvez digno de entrar num diário.

~ Carolina

Quero aproveitar, dançar, viver. Momento de beijar, de andar por ai sem rumo, momento de me atirar ao novo mundo e de saber meu limite! Se eu não tentar de tudo um pouco, nunca vou saber do que gosto, do que não gosto. Do que consigo fazer e do que passam de minhas forças. Viver esse momento do hoje! Se está dando certo ou errado, não importa! Vou aprender com a felicidade ou com a tristeza. Só quero saber de me divertir, de me perder.
Com meus principios acima de tudo, é claro! Não vou passar da conta, só viver mesmo.

Beijos não são contratos...

...pois cada beijo tem sua história, na hora não ligamos se vai dar certo ou não. Cada beijo tem suas qualidades e tem seus defeitos, quando se gosta de verdade não importa se combina perfeitamente ou não, pois o legal é fazer com que ele seja especial, arrumar formas para ficar perfeito. Só que sempre tem um porém, beijos não são contratos. Se tudo se encaixou e tudo foi perfeito, não significa que passarão o resto da vida juntos, aproveitando cada momento, cada beijo. A sociedade que criou isso. Antigamente o pessoal só se beijava no altar, na hora de casar mesmo.. Certo que é bem exagerado, mas beijos deveriam ser por amor, não apenas por cutição e por simplesmente curtir a vida. O beijo é uma forma tão próxima de duas pessoas, você pode até usar dele pra dizer eu te amo, pode fazer brincadeiras e simplesmente sonhar. Beijos que se completam ou que podem ser muito ruins ao seu ver. Beijos. Beijos apaixonados, roubados, devagar, carinhosos, fogosos, desesperados ou simples. São especiais e independente do lugar é sempre bom. Beijos diversos que mexem com agente ou não. Beijos que nos dizem para sermos nós mesmos independente do que aconteça depois. Beijos tão simples e tão apaixonantes. Beijos tão fortes e tão passageiros que nos fazem delirar por alguns momentos. Beijos tão indiscretos que nos fazem morrer de vergonha. E beijos tão delicados, tão doces, mas que nos completam de tal forma..
Beijos que nos fazem sair do sonho e entrar na realidade, descobrir que bons beijos não seguram uma relação e não curam uma dor. Beijos não te fazem feliz, só trazem momentos alegres. Beijos te deixam mais sensível em relação ao mundo e ao toque. Mas beijos não são contratos e não garantem a felicidade eterna, por mais que sejam bons, só poderão assinar um contrato de fidelidade em que se esforcem ao máximo pra fazer o outro feliz se ambas as partes quiserem, se ambos quiserem ter uma vida que vai além de curtição, e sim se amar até o fim. Sem saber que o fim pode chegar o mais rápido que quiserem.
Enfim, beijos não são contratos e isso me parece muito vago e meio desrespeitoso. Mas infelizmente terei que concordar com o William Shakespeare!

~ Carolina

Qualquer coisa

Eu andei e nem sabia se estava agindo diretamente correta com meus principios. Nem sei se estava sendo fácil demais ou se estava seguindo meus instintos. Sei que não quis pensar em o que você pensaria.. Pensei no que queria. Pela primeira vez, me pus em primeiro lugar mediante as situações dessa vida. Mas pela primeira vez eu realmente me senti bem, forte, segura. Se pudesse, saia correndo e gritando. Se pudesse rolava naquela grama com você e nem queria me importar com nada, queria naquele dia, me divertir, te abraçar e te beijar. Não queria saber de idade ou de terceiros. Queria só você.. somente seus beijos e seus carinhos. Pode até parecer que sempre que você quiser, estarei disponível. Imagine o que quiser.. Porque não me importo mais com isso. Atualmente vejo que cada palavra dita, é uma faca se aproximando do seu pescoço prestes a te matar.. então agora eu vu ficar calada, apenas olhar profundamente nos seus olhos e ver no que que dá. Se meus medos antes eram fortes, por incrivel que pareça agora são mais ainda, agora mais perigosos e mais proximos de acontecerem. Mas não quero ficar pensando muito no futuro, no que pode acontecer, ou ate mesmo na nossa amizade. Quero mesmo saber da vida, de como é o meu presente e aproveitar como estou feliz e realizada de ter conseguido mais um momento em que realmente que senti bem. Mais um momento que não sei se existe nome, não é felicidade ou alegria. Simplesmente é mais um sentimento sem nome, esses que aparecem e tomam conta de mim. Sei que tudo isso que aconteceu, me fez melhor. Você me fez melhor.

~ Carolina Schmidt

Novidade

Saindo da rotina, desequilibrando meu intimo, me renovando para ser melhor! Conseguindo mudar algumas palavras e talvez alguns atos. Criando novas ideias e conceitos.. fazendo malabarismos com as dificuldades e as dores. Praticar a paciencia e ter bom-senso pra poder viver em paz em qualquer lugar que frequentar. Tudo isso é hoje e amanhã. Tudo isso pode se tornar uma simples mudança que ninguém consiga perceber... ou tudo isso pode se tornar uma pequena passagem pra minha felicidade!