Perda de memória

Tá se achando a solidão em forma humana, com vontades instintivas de sair andando por ai, pegar um vento e esfriar a cabeça. Achar uma saída desse buraco fundo que parece sem saída. Mas o que parece não necessariamente é. Por isso que tenho um pingo de esperança em meu coração, por saber que posso olhar em minha volta e ver apenas paredes estreitas, mas que se eu olhar pra cima, conseguirei alcançar a luz. Que posso gritar, rezar, chorar, que alguém vai me socorrer.. Sei que metade de mim deseja continuar lá, pra escapar do sentimento de abandono quando se há mil pessoas ao redor. Pra fugir de toda a dor e sofrimento que esse mundo trás.
Fechei os olhos, ouvi o silencio.
*Breu.
Acordei em um hospital, não sabia bem ao certo onde estava.. apenas via paredes brancas, não mais escuras e apertadas. Dessa vez era um grande quarto, com aparelhos ligados ao meu corpo e sentia no momento que minha cabeça estava estourando! Olhei ao redor e alguém que parecia que gostava muito de mim, chamou a enfermeira que veio correndo, já me examinando e todos da sala sorrindo. Vários rostos desconhecidos dizendo para eu me acalmar que tudo ficaria bem. Não estava entendendo nada! Antes eu estava presa num buraco escuro e agora estava cheia de regalias num hospital que aparentava ser de boa qualidade. O médico me examinou, me chamou pelo nome de Gabriela. Não me lembrava do meu nome, não me lembrava de nada. Falei que estava sentindo muita dor de cabeça e uma senhora pegou a minha mão e disse que eu estaria bem em poucos dias, ela me chamou de filha. Aquela era a minha mãe? Todos repararam que estava estranhando tudo aquilo, um rapaz novo perguntou se eu me lembrava dele, pensei por momentos e sabia que aquele rosto não me era estranho. Fiquei sem responder e de repente o médico mandou que todos se retirassem do quarto e começou uma correria de novas enfermeiras entrando e as pessoas que pareciam ser da minha família saindo sem saber o que estava acontecendo, todos olhando pra mim com a preocupação estampada na cara.
Os medicos vieram fazendo um milhão de testes, eu perguntando o que tava acontecendo, expliquei que não conhecia nenhuma daquelas pessoas que estavam no quarto.
Bom, o que eles puderam me dizer era que eu tinha sofrido um acidente de bicicleta e batido a cabeça no chão. Tinha vindo pro hospital com traumatismo e que fiquei em coma durante 2 dias, descobri que o buraco onde eu estava não passava da minha imaginação. Eu sabia que minha vida não era muito boa, eu queria continuar no buraco. Pelo menos agora eu teria que recomeçar essa vida e tentar ser feliz!
Medo. Insegurança. Revolta. Medo.
Era apenas isso que passava por minha cabeça.
Só queria ser feliz!


~ Carolina Schmidt

Não quero acreditar!

Coisas que não fazemos lúcidos, entre um copo de alcóol e outro. Ter noção? Só no outro dia de manhã.
Mas machucar um coração e depois dizer que estava bebado é realmente muito fácil. Você queria fugir dos seus problemas e me usou para descarregar toda a culpa. Ingratidão. Porque quem te carregou até sua casa, quem te colocou debaixo de um chuveiro frio, quem fez cafezinho no outro dia de manhã fui eu.
Fui eu que agi novamente como a idiota da vez, fui eu que se preocupou com você o resto da semana, que não conseguiu pregar os olhos durante a noite e que simplesmente não respira se você não estiver bem.
Sou eu quem está disponivel no segundo que quiser, antes mesmo de pensar, já estou pronta para você usar e abusar quando quiser, o tanto que quiser. Eu realmente não sei como a situação foi parar onde está. Sei que você se aproveitou como outro qualquer e não como o cara que eu pensei que poderia ser. Eu te amo tanto, tanto que acho ser capaz de qualquer coisa para ver um sorrisinho pequeno que seja saindo dos seus lábios por mim. Queria o poder de ler mentes para um segundo sequer, saber se você pensa com carinho em mim.
Me pisa, me maltrata e entre beijos diz que gosta de mim. Nunca um eu te amo, mas pra mim isso basta, uma migalha do seu amor já é o bastante.
Uma migalha da sua noite, um beijo entre milhões copos de cerveja.
Um abraço mesmo que seja para te carregar inconsciente.
Isso pra mim é tudo. Com esses jestos de desprezo sei que no fundo você não me odeia, sei que pode me amar um dia. Se eu continuar te cuidando e estando perto, posso ter o seu amor.
Mas minhas esperanças estão cada vez menores, vejo você olhando pra outras garotas quando está comigo e minhas amigas já me deram um toque sobre você.
Não quero abrir os olhos.. quero fingir que tudo está bem e que seu fingimento é da boca pra fora. Quero acreditar no futuro, não é possivel que você nunca vai me amar..

Será que terá coragem? Não é possivel!

Palavra de vida!*

Palavra de vida, uma simples forma de se definir, de se encontrar.. talvéz uma maneira de conseguir realmente amar ao proximo. Poderia ser simplesmentente pra te deixar feliz, para poder dizer -'eu tenho uma palavra de vida, eu sei o que sou.' Mesmo que não soubesse, você poderia dizer o quanto se sente feliz por se achar.
Um momento de dicernimento pode transformar toda uma junção de coisas, todo um grupo de vidas.
Palavras de vidas.. quantas delas estão espalhadas pelo ar, flutuando como plumas, sem rumo, sem destino, sem um dono para usá-las.
Uma frase que te defina, uma ação que te cure de um mal maior que todo o seu motivo de existir... Como é tudo isso?
Alguém que com toda a certeza possa afirmar que tenha uma palavra de vida, me conte como se faz. / tbm qero aprender!*

Sozinha

Beco vazio.

Escuro pelas sombras e pela dor,

Toque de uma pequena luz ao fundo,

Pelo menos há uma esperança..

Se gabando de uma simples experiencia,

de uma simples prova, uma expiação!

Uma repetida e dolorosa chance de recomeçar...

Sombra essa que me consome,

me toma o rumo, me toma o ar.

Sem destino, sigo em frente, encontrando curvas

e mais curvas.

Essa solidão que me faz uma pessoa pior,

que não aprende a conviver com as pessoas,

que não aprende a amar ao proximo.

Sozinho, ninguém aprende nada!

Percebo pelos meus passos que estou sozinha.

~ Carolina G.J.S.

Ana e seu dilema

Apaixonar..
Nunca senti isso de verdade.. tive sim uns romances que mexeram comigo, mas nada que me fizesse realmente me entregar. Alguns desses romances me machucaram muito e acho que ainda não conheci o amor por medo, vergonha e até mesmo premonições. Sim, premonições de que nada dê certo, porque sei que ainda não estou preparada pra isso. Dizem que quando eu me apaixonar de verdade, eu vou esquecer do mundo, de toda a minha vida, dos amigos.. mas eu não acho que seria assim, porque jamais abriria mão de sair com minhas amigas.
Só acho que essa pessoa está demorando pra aparecer, também.. eu vivo num círculo vicioso. Tinha que sair mais, conhecer gente nova, porque desse jeito fica dificil conhecer alguém bacana. As pessoas adoram se intrometer na vida da gente, algumas delas me disseram que eu não consigo enchergar meu verdadeiro amor, que ele pode estar na minha cara e só eu não enchergo. Por um lado, até acho que elas podem estar certas, sei de caras que demostram gostar de verdade de mim há algum tempo, mas eu não quero iludir ninguém, muito menos me entregar a uma pessoa que não sinto nada além de um carinho especial de uma amizade. Vejo ao meu redor vários casais apaixonados, rindo à toa e fico imaginado como deve ser isso, como pode
uma pessoa ficar tão cega de amor assim? Um dia quero descobrir isso, mas queria que durasse pra vida toda, porque uma simples paixão me fez tão mal quando acabou, imagina um amor de verdade? Não quero nem imaginar, só queria realmente conhecer alguém que me desperte esse sentimento divino. Espero que ele chegue quando eu estiver mais preparada, mais madura, porque atualmente eu não saberia lidar com ele e mais uma vez estragaria tudo. Um dia..


*Ana

Mudança

Mudança de planos.
Essa insegurança que vem com toda força, me obrigando a me atirar ao mar.. sem uma bóia, sem um apoio pequeno que seja. Deveria ser destemida, forte, segura.. mas dever não chega perto de ser e isso eu nunca serei. Nasci insegura, vivo assim e pra mim uma mudança exige força de vontade, por agora não pretendo mudar, não pretendo ser outra pessoa que tem máscaras e que para chegar à sua verdadeira personalidade é necessário tirar várias e várias delas.
Prefiro ser eu mesma, com meu jeito meigo e delicado demais. Prefiro ser intensa assim do jeito que sou, que chora, se decepciona. Não quero ter que esperar exatamente nada das pessoas para não me decepcionar mais uma vez. Quero me entregar sim, porque daí se não der certo.. fodas!
Eu terei uma pequena porcentagem de ajuda propria para me reerguer e não precisarei de mãos falsas estendidas na minha cara. Queria apenas de pessoas verdadeiras, sinceras e que pudessem ter o mínimo de sentimento exposto. Que não usassem desfarces para conquistar alguma coisa que julguem importantes. Queria aceitar que o que mereço está do meu lado e que não devo me rastejar, ajoelhar, muito menos implorar a amizade ou a compreensão de alguém. Eu gastei todas as minhas forças para chegar à essas conclusões e hoje sinto meus pedaços no chão. Mas nada melhor do que o tempo para me ajudar a juntar esses caquinhos.


Carol

.momentos.

Como queria conseguir escrever o que sinto nesse momento, um momento de fraqueza, de solidão, de amor incorrespondido, de problemas familiares, de falta de amigos verdadeiros, um momento sem força de vontade, sem muita firmeza nas palavras e ações, um momento inexplicável.
Um momento de perguntas sem respostas, doloroso e que a única coisa reconfortante é saber que tudo passa, e que assim como momentos bons passam, esse ruim também vai passar. E tudo voltará ao normal... mas ai vem uma pergunta: o que seria o normal?
Porque momentos em que temos muitos amigos ao redor, sem problemas e discussões na familia, em que vivemos um lindo amor e estamos completamente felizes não é normal.. isso é felicidade, e não aprendemos nada felizes. Só curtimos o momento.
Aprendemos de verdade tendo paciencia perante os problemas e crescendo com eles.
Só acho que esses momentos deveriam passar rápido, o que não acontece na vida da gente!
=(


~ C.

As vezes

• As vezes me pergunto se você ainda pensa em mim, ou se sou uma pagina virada.
• As vezes tenho pena de tudo ter terminado assim. Se é que chegou ao fim.
• As vezes tenho medo de que você me esqueça, ou de que volte atras e se arrependa de como me fez sofrer.
• As vezes faço de tudo para te esquecer por um segundo.
• As vezes tento não morrer por sua falta, ou não viver com falsas esperanças.
• As vezes penso que nunca vou conseguir me lembrar de você sem uma lágrima nos olhos.
• As vezes tenho a imprenssão de que você ainda me ama, ou que pensa em mim de vez enquando que seja.
• As vezes me olho no espelho e lembro de quando não era só eu e sim nós dois.
• As vezes tenho raiva de tudo que você me fez, mas ao mesmo tempo, me lembro das coisas boas que fizemos juntos.
• As vezes faço a torta doce nem salgada que criamos, que tinha o nome do nosso relacionamento: compreensão de puro amor.
• As vezes rio sozinha de pensar como o amor nos deixa bobos e como eu não queria esconder isso de ninguém.
• As vezes não hesito em chorar ao me lembrar de nós dois, porque guardar tudo o que eu sinto não me fará bem.
• As vezes sinto sua presença.
• As vezes quero te ter comigo, ou te ter por muito longe.
• As vezes tento esquecer as coisas más que aconteceram e pensar somente nos momentos felizes.

Mas isso alimenta meu amor por você e o que queria de verdade era uma simples conversa definitiva. Para saber se nós dois ainda possa existir. Sim, nós dois, porque pra mim aceitar que a nossa história acabou é a coisa mais dificil que me aconteceu até hoje.

Eu detesto o amor, justamente por isso, pelo final que nunca é feliz como nos contos de fadas. Descobrir essa dor que não pára sequer um minuto é novo pra mim e ainda não sei lidar com ela. Sei que não quero mais senti-lá, quero você aqui comigo. Por favor, diga que nossa história não acabou e que seremos muito felizes, que montaremos nossa linda família, que compraremos nossa casa e conheceremos a tão sonhada felicidade.

~ Carolina Schmidt.

Triste história real

Agora entendo porque tivemos de nos separar e seguir nossas vidas separadas. É que eu lhes ensinei coisas que deveriam praticar longe de mim, e vocês me ensinaram coisas que devo praticar longe de vocês. Dói muito essa distância, mas é por um bem maior, por nossa evolução, pelo nosso bem! Acho que dói mais em mim do que em vocês, porque apenas eu me distanciei, vocês continuaram juntas e puderam se usar para me esquecer. E hoje, 4 anos depois de tudo, ver as fotos de antigamente, ver como vocês conseguiram ser felizes sem mim, ver como me esqueceram com facilidade me faz chorar compulsivamente, como uma pessoa fraca, que se deixa levar por qualquer besteirinha. Foi bom pra mim me distanciar, aprendi a ser mais humilde, conheci pessoas que tem total importancia em minha vida atualmente e acima de tudo, vi que isso não passa de uma prova ardua que tenho que encarar nessa vida. É uma tarefa de muito sofrimento, mas que me trará beneficios futuramente. Não nego que vendo essas fotos, me bateu uma inveja de vocês, só de pensar que poderia estar junto, poderia continuar com nossa linda amizade, continuar felizes juntas! Quando revejo vocês pessoalmente, percebo quem conseguiu me esquecer totalmente e quem ainda sente minha falta, infelizmente me dói dizer que são poucas que gostariam de me ter por perto ainda. Pena que essa prova é tão forte e que todas as vezes que tenho o mínimo de contato fisico com vocês chego em casa e ainda me despenco em lágrimas, mas tudo isso vai passar, posso até estar enganada, mas quem sabe nos encontraremos no espaço e todas as nossas faltas cometidas serão perdoadas? Era só isso que queria dizer, é só isso que realmente sinto atualmente e queria poder compartilhar com todas as minhas ex-amigas, se é que posso me referir assim. Peço desculpas se não pude ser pra vocês o que vocês foram pra mim, mas de uma coisa tenho certeza, me entreguei 100% e por isso sai tão machucada desse final.

~ Carol

Surpresa ou destino?

Simplesmente me apaixonei quando te vi pela primeira vez, não sei bem o que me deu, só senti um frio, um vazio. Descobri que nunca poderia te ter, se bem que percebi o quanto você também gostou de mim, mas isso não é o suficiente, há muitos envolvidos e isso nos traria muita confusão. Mas tudo isso foi tão intenso, que me jogaria aos seus pés, senti que estava em suas mãos. Como isso era dificil pra mim, sabia que nós dois formaríamos um lindo casal, que poderíamos ser felizes para sempre, como um lindo conto de fadas, mas estou num mundo cruel, num mundo em que as pessoas tem atitudes más, por mais que não sejam. Estou no mundo real e era praticamente impossivel nosso relacionamento dar certo. Corria pela Av. que havia perto da minha casa e te encontrei, nós paramos, conversamos e depois disso.. nada mais. Todos os dias, no mesmo horário eu passava lá devagarinho para quem sabe te encontrar. Nada de você. Nada de um simples sorriso, ou uma boa conversa. Minha esperanças haviam acabado, iria desistir de te conquistar, seria tão dificl se tivessemos um relacionamento.. vai ver foi melhor assim. Passei dias sem ir correr, perdi o estimulo de sair, me divertir, porque sem você não tinha a menor graça! Estava num final de tarde de sábado sozinha em casa, a campainha tocou e quando abria a porta dei de cara com você. O meu amor que achei que havia acabado voltou com toda força, minhas pernas estavam tão bambas que quase cai, você se convidou pra entrar, eu deixei, é claro, mas nesse momento me olhava e morria de vergonha, tinha tomado um banho e vestido um baby doll, acho que estava vermelha. Perguntei o motivo da visita inesperada e você me chamou para ir a uma boate. Nossa, nem acreditei. Pra mim ele ia me chamar pra um jantar romantico ou coisa do tipo.. haha acho que essa noite ia ser divertida e pensei.. porque não? Sou nova, tenho mais é que viver. Aceitei o convite, fui correndo me trocar enquanto você estava sentado sozinho na minha sala. Ouvi do meu quarto você ligando meu som, começou a tocar a musica Sozinho, do Caetano Veloso. Eu ouvia aquela musica e lembrava de quantas vezes chorei por você, quantas vezes sofri por você não me querer como eu te quis e te quero até hoje. Estava passando uma fina maquiagem quando limpei uma lágrima. Estava pronta e sai do quarto. Você me olhou como nunca, meu coração disparou tão forte, você pegou minha mão e a beijou. Eu sorri de lado, ainda machucada com as lembranças de dor que me passaram pela cabeça. Você me perguntou se essa música era a ultima que eu escutava e se pensava nele ouvindo-a. Eu pensei muito, mas resolvi não omitir nada desde o inicio, respondi que sim. Ele disse que nunca mais vou precisar ouvir essa musica chata e deprimente. O silêncio predominou sobre a sala. Ele pegou minha mão novamente e me levou embora na sua moto para uma bela noite que só Deus sabe no que daria.


~ Carolina

Amor platônico

Esse amor que surgiu momentos depois de te ver, que me fez pirar, pensar em você cada segundo da minha vida. Imaginar nossa relação cada vez mais próxima, você vindo na minha casa, conhecendo meus pais, meus irmãos, sentado no meu sofá me dando um beijo carinhoso com muito respeito. Imaginei você me levando pra jantar, agente se divertindo juntos, com todo nosso charme. Seríamos a dupla perfeita. Mas voltei para o meu mundo, percebi que tudo isso não passava de sonhos, que você não conseguia me olhar como mulher, pra você eu não passava de uma adolescente, ou até mesmo de uma pirralha qualquer que você teria que vigiar durante uma excursãozinha. Queria poder te abraçar, te beijar, te dar carinho. Queria poder te incluir na minha vida não só como mais um amor platônico, mas sim como um amor de verdade. Mas viver esse amor platonico ate que é divertido. As vezes me dá uma vontade de dar em cima, te conquistar. As vezes dá vontade de simplesmente não fazer nada, te ver e sofrer meu amor incorrespondido calada. Sonhar com você à noite, te namorar, sair, conhecer lugares novos e pessoas novas. Ter momentos à sós divertidos e animados.. nos conhecer melhor para que eu possa saber do que você gosta. As vezes me dá um ciumes louco de imaginar você com outras mulheres, amando alguém que não seja eu. As vezes me dá uma vontade de chegar perto, me declarar, nem que seja para ouvir um não, pelo menos tentarei te esquecer e retomar a minha vida. Porque viver só imaginando como seria um beijo seu é uma tortura e já está me transformando num lixo. Poderiamos conversar, saber se o problema é minha idade, minha beleza, ou coisa parecida, porque se for algo que tenha conserto, eu faço de tudo, dou minha vida, mas resolvo para ficar com você.


~ Carolina

Fuga

Queria fugir com você de uma vez por todas, pegar sua mão e te levar pra onde eu quisesse, fazer de você uma posse minha. Pelo menos por um dia nublado ou mais uma noite vazia, pode ser durante uma tarde esolarada ou por uma madrugada fria. Tanto faz, porque vou te fazer esquecer de tudo, do seu trabalho, da sua família ou até mesmo do seu verdadeiro amor. Essa fuga, serão apenas EU & VOCÊ.

~ Carolina

Começo, meio e fim?

Já sabia que:

• Você é o cara mais perfeito que eu conheço;
• É impossível te esquecer;
• Me decepcionaria quando tudo acabasse;
• Sinto o seu vazio em mim;
• Tudo que aconteceu entre nós foi puro.

Controvérsias, não?

Mas resolvi me arriscar, me entregar com meus 30% e descobrir no que tudo isso daria. Se teria um final felizes para sempre, tinha certeza que não, mas do mesmo jeito eu queria provar, queria sentir essa propaganda toda, queria te olhar com segundas intenções, queria poder te abraçar, te beijar. Poisé, isso tudo virou realidade, meio que descobri que não passava de uma aventura de adolescente. Não me machuquei com tudo isso, pois queria a mesma coisa que você. Queria curtir, dançar, beijar, me divertir um pouco, afinal minha vida não é apenas de seriedade. Ainda bem que me arrependo apenas das coisas que não faço, porque isso tudo foi uma experiencia única, sei que poucas moças da minha idade teria essa oportunidade que agarrei com unhas e dentes. Se não tivesse encarado essa situação de frente, com certeza teria me arrependido. Mas a nossa história já tinha passado do ínicio, da conquista, também pelo meio, a hora de viver os sonhos e era a vez do fim. Como seria, não fazia a mínima ideia, como ainda estou na fase de transição de períodos, não sei como será, se continuaremos a mesma coisa de antes ou se perdi mais um amigo. Sei que imagino como seria esse fim, se realmente está na hora ou se estou me precipitando demais, queria que isso não acabasse pra falar a verdade. Não queria que isso tornasse uma coisa séria, mas também não queria colocar um ponto final. Queria te ver uma vez no mês, você viver sua vida e eu a minha, mas isso vai contra todos os meus principios, vai contra tudo que penso e não seria legal, me setiria uma pessoa reserva, que só serve para dar prazer e nada de amor e nada de sentimento de verdade. Uma puta que estaria sempre a sua disposição, quando quisesse era só me ligar. É acho que minha vontade vai além disso, seria melhor terminar e encarar o fim de cabeça erguida do que me passar por isso. O problema é saber lidar com esse fim e esperar ele chegar com o tempo, porque eu não vou abrir mão de você, muito menos você de mim. É assim? Por mim tudo bem, vou te curtir até achar que estamos desviando do bom caminho. Se é que existe um bom caminho!

~ Carolina S.

Pesadelo

Essa tão sonhada vida nova me assusta, descobri que ela não é o que eu esperava por tanto tempo. Me deixa um vazio muito grande, pior do que qualquer outro que já senti na vida. A falta de importancia para com as pessoas, beijos sem sentimento, frases que machucam e principalmente descobrir que não me conheço. Ou descobrir que estou me conhecendo e me apavorando com tudo isso, com todas essas atitudes vans, com todos esses olhares com pensamentos ruins. Queria acordar desse pesadelo com situações complicadas em horas mais complicadas ainda.

Subliminar

é algo que fazemos sem consciencia, sem força de vontade ou até mesmo de esperança.
é um gesto comum na sociedade, com a falta de importancia.
é um modo de fuga dos problemas e da convivencia com as pessoas.
é falta de coragem.
é simplesmente a nossa consciencia agindo sem estar presente.
SE É QUE TUDO ISSO É POSSÍVEL!

Mudança de planos

Essa solidão que me apavora, esse medo que me ronda e me fecha num mundo tão pequeno e tão parado! Que falta de pessoas é essa? Que falta de um mundo? Que falta de vida?
Tenho arrepios de me ver num canto, isolada. Tenho dó de ter que tentar me divertir só, com um copo de bebida e som alto de musicas que nem gosto o tanto que aparento. Tenho raiva dessa solidão e por mim, mataria qualquer um que ouse me consolar. Não preciso da piedade de ninguem, só do apoio físico, da presença, de um carinho ou até mesmo de um simples oi. Desse oi que quase me mata, mesmo. Cheguei a um ponto em que isso basta. Pode ser um beijo de afeto, de amizade ou mesmo de amor. Quer dizer que pra te apoiar, te dar carinho eu sirvo.. mas quando eu preciso realmente da sua ajuda você some como mágica? Cansei.. cansei de tudo isso, de estar sempre presente pro que precisar, estar sempre me preocupando e te dando todo amor que existe no meu coração e você não me dar a mínima bola! Me cansei de ser seu brinquedinho, na qual você pode jogar de lado, se entreter com outras coisas, com brinquedos mais legais e quando se lembrar, brincar de novo comigo! Me cansei dessa sua falta de coragem, de saber a hora de dizer sim ou não. Cansei desse seu jeito fofo de me tratar, pois sei que pelas costas, você consegue dizer coisas horriveis sobre mim. Cansei e mudei. Mudei a aparência física e íntima. Visual novo e atitudes novas, cresci para o mundo, aprendendo a lidar com tipos de pessoas como você, sem me magoar e sem te magoar. Não é ignorar, é apenas um novo perfil de mim mesma. Apenas cresci e aprendi! Me baseando em pessoas ao meu redor ou simplesmente criando meu próprio jeito novo de ser. Isso me dá forças e vontades de seguir em frente, de destruir tudo ou curar tudo. Um medo de que isso não dê certo sempre tem, mas é só fazer com que ele apareça pouquíssimo e jamais colocá-lo em primeiro lugar. Se essas mudanças derem errado, espero contar com todos para me re-erguer e tentar ser melhor de um outro jeito.

~ Schmidt*

Primeiro texto pessoal

Meu passado foi escrito. Cada momento detalhado numa folha de papel, o que sentia, o que fazia. No presente, me lembro desse passado distante, inocente e bonito. Meus sonhos nunca se realizaram, mas lendo eles, percebo que tudo aquilo era puro e sincero, eu curtia imaginar coisas absurdas, viver amores platônicos, ouvir músicas bregas, dançar do jeito que sabia sem me importar com o que as pessoas achariam de mim. Voltar à esses sonhos é tão divertido, parecia outra pessoa, mas que reencontrei dentro de mim. Me senti lendo um diário de um filho, esnobei o que tinha escrito, me chamei de idiota. Não deveria ter essa atitude, depois até me arrependi e me pedi desculpas. Mas ao mesmo tempo, revivi aqueles momentos, ri, chorei e me apaixonei. É por isso que escrevo hoje, para amanha ter como sentir tudo isso novamente! Apenas lembranças não são suficientes, é preciso detalhes, sentimentos mesmo.. via aquela letrinha de criança tremida de tanta emoção, raiva, amor ou desespero. Isso não tem preço. Podem rir ou mesmo não ligar, mas isso agora é um texto pessoal, um texto com minhas verdadeiras emoções. Um texto puro, sem maldades e segundas intenções, um texto talvez digno de entrar num diário.

~ Carolina

Quero aproveitar, dançar, viver. Momento de beijar, de andar por ai sem rumo, momento de me atirar ao novo mundo e de saber meu limite! Se eu não tentar de tudo um pouco, nunca vou saber do que gosto, do que não gosto. Do que consigo fazer e do que passam de minhas forças. Viver esse momento do hoje! Se está dando certo ou errado, não importa! Vou aprender com a felicidade ou com a tristeza. Só quero saber de me divertir, de me perder.
Com meus principios acima de tudo, é claro! Não vou passar da conta, só viver mesmo.

Beijos não são contratos...

...pois cada beijo tem sua história, na hora não ligamos se vai dar certo ou não. Cada beijo tem suas qualidades e tem seus defeitos, quando se gosta de verdade não importa se combina perfeitamente ou não, pois o legal é fazer com que ele seja especial, arrumar formas para ficar perfeito. Só que sempre tem um porém, beijos não são contratos. Se tudo se encaixou e tudo foi perfeito, não significa que passarão o resto da vida juntos, aproveitando cada momento, cada beijo. A sociedade que criou isso. Antigamente o pessoal só se beijava no altar, na hora de casar mesmo.. Certo que é bem exagerado, mas beijos deveriam ser por amor, não apenas por cutição e por simplesmente curtir a vida. O beijo é uma forma tão próxima de duas pessoas, você pode até usar dele pra dizer eu te amo, pode fazer brincadeiras e simplesmente sonhar. Beijos que se completam ou que podem ser muito ruins ao seu ver. Beijos. Beijos apaixonados, roubados, devagar, carinhosos, fogosos, desesperados ou simples. São especiais e independente do lugar é sempre bom. Beijos diversos que mexem com agente ou não. Beijos que nos dizem para sermos nós mesmos independente do que aconteça depois. Beijos tão simples e tão apaixonantes. Beijos tão fortes e tão passageiros que nos fazem delirar por alguns momentos. Beijos tão indiscretos que nos fazem morrer de vergonha. E beijos tão delicados, tão doces, mas que nos completam de tal forma..
Beijos que nos fazem sair do sonho e entrar na realidade, descobrir que bons beijos não seguram uma relação e não curam uma dor. Beijos não te fazem feliz, só trazem momentos alegres. Beijos te deixam mais sensível em relação ao mundo e ao toque. Mas beijos não são contratos e não garantem a felicidade eterna, por mais que sejam bons, só poderão assinar um contrato de fidelidade em que se esforcem ao máximo pra fazer o outro feliz se ambas as partes quiserem, se ambos quiserem ter uma vida que vai além de curtição, e sim se amar até o fim. Sem saber que o fim pode chegar o mais rápido que quiserem.
Enfim, beijos não são contratos e isso me parece muito vago e meio desrespeitoso. Mas infelizmente terei que concordar com o William Shakespeare!

~ Carolina

Qualquer coisa

Eu andei e nem sabia se estava agindo diretamente correta com meus principios. Nem sei se estava sendo fácil demais ou se estava seguindo meus instintos. Sei que não quis pensar em o que você pensaria.. Pensei no que queria. Pela primeira vez, me pus em primeiro lugar mediante as situações dessa vida. Mas pela primeira vez eu realmente me senti bem, forte, segura. Se pudesse, saia correndo e gritando. Se pudesse rolava naquela grama com você e nem queria me importar com nada, queria naquele dia, me divertir, te abraçar e te beijar. Não queria saber de idade ou de terceiros. Queria só você.. somente seus beijos e seus carinhos. Pode até parecer que sempre que você quiser, estarei disponível. Imagine o que quiser.. Porque não me importo mais com isso. Atualmente vejo que cada palavra dita, é uma faca se aproximando do seu pescoço prestes a te matar.. então agora eu vu ficar calada, apenas olhar profundamente nos seus olhos e ver no que que dá. Se meus medos antes eram fortes, por incrivel que pareça agora são mais ainda, agora mais perigosos e mais proximos de acontecerem. Mas não quero ficar pensando muito no futuro, no que pode acontecer, ou ate mesmo na nossa amizade. Quero mesmo saber da vida, de como é o meu presente e aproveitar como estou feliz e realizada de ter conseguido mais um momento em que realmente que senti bem. Mais um momento que não sei se existe nome, não é felicidade ou alegria. Simplesmente é mais um sentimento sem nome, esses que aparecem e tomam conta de mim. Sei que tudo isso que aconteceu, me fez melhor. Você me fez melhor.

~ Carolina Schmidt

Novidade

Saindo da rotina, desequilibrando meu intimo, me renovando para ser melhor! Conseguindo mudar algumas palavras e talvez alguns atos. Criando novas ideias e conceitos.. fazendo malabarismos com as dificuldades e as dores. Praticar a paciencia e ter bom-senso pra poder viver em paz em qualquer lugar que frequentar. Tudo isso é hoje e amanhã. Tudo isso pode se tornar uma simples mudança que ninguém consiga perceber... ou tudo isso pode se tornar uma pequena passagem pra minha felicidade!

Ana diz:

Trabalho que define a verdadeira personalidade da pessoa.
Agenda que apresentam suas responsabilidades.
Celular o meio mais comum de comunicação.
Urso de pelúcia mostra como é o intimo do individuo. Simples?
Abajur que guia os pensamentos a luz, para assim construir atitudes boas.
Caixas de som, para não morrer diante de tanta complicação. Apenas uma distração.
Mesa é onde se apoia para rir ou chorar se não tiver alguém de confiança por perto.

~ Fotografia. Apenas um hobby escondido e apaixonante. Esse segredo demonstra orgulho? Dizem que tudo que queremos esconder por medo de interpretações dos outros é orgulho sim. Acredito não ser o caso da maioria, mas os poucos existem.
~ Mostrar que tudo isso faz parte de um show em que apresento sem expectadores e muito menos sem aplausos. Mas é isso que constrói o carater.
~ Vencer nunca é o melhor, apenas ter a consciencia limpa de que o que você faz não atrapalha ninguém. Não magoa, nem alegra. É apático!


* Ana.

Mocinha...

' ela passando com o vestido estampado de flores.
o vento levando seus cabelos pra trás e seus olhos reluzentes com o sol de meio dia.
aquela mocinha de cintura fina e sequinha, coitada!
mas que os homenzinhos da rua adoravam.

sempre com um jeitinho de andar.
sempre com flores no cabelo
e sempre com seus vestidos romanticos.

ela andava pensando que tudo podia,
o tempo passava e aquela mocinha queria apenas andar sem rumo
andava dia, andava noite.
apenas descobrir o seu verdadeiro caminho era o que queria.

queria tudo, sabia tudo.
almejava sempre o melhor,
sempre no seu caminho teria tudo.

ela cantarolava e desviava das pequenas folhas do chao.
olhava para o céu, abria os braços.

ela me contou que queria viver.
viver do melhor jeito que imaginava poder.
queria apenas aproveitar o infinito de coisas que tinha para fazer e pensar.

ela dançava sem se importar com o que se passava na cabeça dos outros
ela cheirava as pequenas rosas da D. Geralda
e queria apenas se entregar ao mundo!'

~ Carolina Schmidt

Primeiro sentimento não descoberto

Me sinto só, nesse escuro de minha casa, procuro alguém, procuro um simples olhar fraterno, ou um sorriso sem malícia. Essas tentativas vans que fazem de mim a pessoa mais perdida, mais sozinha e sem rumo. Como posso fazer disso um auxilio, um trabalho.. fazer dessa minha dor um instrumento para escrever nos meus momentos de melancolia eu ainda não sei. Sei que posso fazer de mim uma coitada, uma solidão pura e talvez a maior das imensidões de desapego e de desimportancia. Se é que tudo isso exista, sinto estar fraca e sozinha. Sempre sozinha e sempre na solidão.. Essas palavras que só de pronunciar me dão um arrepio e um medo. Sempre medos e sempre angustias, essas que me prendem e sinto como se eu fosse escrava delas. Sempre escrava e sempre ...
Sempre sem palavras para descrever que esse sentimento ainda não foi encontrado por qualquer pessoa no mundo.

~ Carolina Schmidt

Medos

Meu medo é de que nada dê certo, que nossos anjos não se batam, que você me esqueça facilmente, ou que simplesmente não goste de mim.
Meu medo é de que você me use, me ache fácil demais e mesmo tente fazer com que eu me sinta mal por isso.
Meu medo é que você faça de mim, um brinquedo para esquecer seu verdadeiro amor.
Meu medo maior é de que toda a imagem que você se fez passar seja apenas uma imagem.. que nada do que me prometeu seja verdade.
Meu medo é do dia-a-dia, de nossa amizade ir pro espaço como se ela não mais existisse.
Meu medo é de que você se canse do peso que é uma pessoa menor de idade, com restrições e limitações.
Meu medo é de que tudo isso seja uma imaginação e que nada do que sonho, possa se realizar.
Meu medo é como eu conseguirei destruir sua vida no seu grupinho de amigos, se eles souberem, como vão agir com você e comigo, como vão agir com nós dois juntos..
Meu medo é de que cada palavra sua seja apenas uma dessas cantadas que por incrivel que pareça funcionam com todas as mulheres.
Mas o meu maior medo é de que tudo entre nós dê certo! De que nossos corpos não consigam mais viver separados, que nossos lábios não consigam mais se desgrudar e que nossos corações se apaixonem e vivam acelerados por toda a eternidade. Se é que a paixão realmente existe, meu medo é de que ela me encontre, e encontre voce também. E se esse romance continuar e continuar e continuar... até eu descobrir que você me traiu e toda a nossa paixão sumir. Eu vou sofrer. E você?
Esses são meus medos. Aposto que você não tem nenhum, sempre um rapaz seguro de si, que quer aproveitar a vida independente das circunstancias.

~ Carolina Schmidt

Aventura!

Meu sangue circulava como um furacão muito forte! Sentia que minhas veias sairiam pra fora, aquilo tudo acabaria me matando! Se não me matasse de verdade, mataria minha consciencia, aquilo tudo realmente estava me matando, só ainda não sabia como. kkkkkk Nunca tinha sentido meu coração bater tão forte e tão intensamente. A adrenalina estava toda em mim, nunca pensei em estar no carro dele, pior: como uma doida, sem rumo e mentindo pra todos a minha volta! Teria que esconder essa minha energia exessiva discretamente! Nem eu sabia como faria isso, mas quando olhei pro anjo que me deu a oportunidade de me divertir tanto assim, meu coração gelou. Mas gelou não por eu gostar dele, mas pela aventura que era aquela saida de tarde de domingo. kkkkk
Aventura que me mata e me desanda! Me leva pra longe, pra conhecer meu outro lado, pra me conhecer como uma adulta! Esse anjo queria me apresentar uma vida nova, uma vida de riscos e tensão.. Uma vida que sempre sonhei, arriscada demais para uma certinha como eu!
Como isso é bacana, me sentia no direito de não sentir saudade de dar um beijo apenas quando se estava realmente apaixonada. Me sentia no direito de me entregar sem saber se aquilo daria certo, ou se eu queria que desse. Não consigo entender como meu corpo havia mudado, como meu coração estava acelerado e minhas pernas tremiam. Eu finalmete descobri que existem outras formas de sentir isso sem ser pelo amor. Eu detesto o amor e sinto falta desses sentimentos, não queria que eles fossem duradouros, queria que fossem como hj.
Como uma aventura de adolescente!

~ Carolina Schmidt

Reencontro

A saudade que ele me fazia era tão grande, momentos que passei sozinha, poderia ter estado com ele, sentido seu cheiro. Victor estava estudando e trabalhando em Osasco, terminamos um pouco antes dele partir, por medo de infidelidade em ambas as partes. Ele sempre doce, não deixou de se preocupar comigo. Sempre mandava notícias, sempre que abria minha caixa de e-mails tinha pelo menos um dele contando como estavam as coisas e fazendo perguntas engraçadas do tipo eu te amo, mas você não me ama. Ele sempre se fazendo de vítima! Mas era uma bobagem o que ele dizia. É claro que queria ficar perto dele, mas nós dois chegamos a decisão de terminar antes que saíssemos machucados, os dois e não somente eu, como ele diz. Ahh, queria tanto poder reencontrá-lo e nos acertamos, se possivel até iria morar com ele. Meu amor é maior que tudo e por isso fico com vontades loucas de estar perto, de amá-lo, nunca que imaginei poder amar alguém assim, sei lá. Ele tinha um jeito tão encantador e tão fofo, que me apaixonei sem perceber. O único problema eram as brigas diárias que acabavam com minha disposição, acabavam comigo por dentro. Mas acho que poderiamos dar certo e nos amar, amar até o fim. Sem saber de verdade, que o fim já estava chegando. Quando estava escrevendo esse texto, a campainha tocou e fui atender, nunca gostei de ser interrompida quando escrevo, mas não tinha ninguém em casa, então não me restava outra opção. Quando abri a porta meu corpo gelou, achei que era um sonho e aquilo tudo não poderia estar acontecendo. Olhei dentro dos olhos dele e realmente pude acreditar que era o Vitor. Meu amor aqui? Na hora não consegui controlar o meu corpo e não queria nem saber do que ele iria achar de tudo isso, mas o abracei como nunca, um abraço demorado, beem apertado e com muito, mas muito carinho. O convidei pra entrar e vi que era verdade, o Vitor que eu não via a mais de 3 anos sentado no meu sofá! Era tudo tão bom, ele sempre tão amigo e tão fofo. Nós conversamos tanto, que olhei pra janela e já era noite, nem havia percebido o tempo passar. Ele me chamou pra sair. Não sabia o que dizer, o que sentir, pra falar a verdade. Aceitei, sem antes mesmo me perguntar. Ele foi tomar um banho e eu fui escolher a roupa, teria que estar linda. Nós finalmente estavamos prontos e quase juntos, só faltava o beijo final. Por mais que isso possa parecer chato ou irreal, acho que não devemos esquecer que não existem contos de fadas, mas podemos fazer com que a vida se pareça o máximo com um. Minha vida nunca foi fácil e eu nunca acreditei em príncipes encantados, mas hoje tive a certeza de que encontrei o meu, porque o jantar foi maravilhoso! Nós nos divertimos, bebemos e nos declaramos. Vimos que realmente deveriamos ficar juntos e que nada nem ninguém poderá nos separar a partir de hoje.

~ Carolina Schmidt

Hora e Lugar

Acordei querendo viver, tomei um belo banho e fui comprar pão. Cheguei na padaria, dei bom dia a todos e observei uma moça jovem e bonita, me pareceu misteriosa, diferente demais, acompanhada a uma criança de 6 anos mais ou menos. Me chamaram a atenção pela forma com que se olhavam, jeito com que a moça dizia delicadamente não para todas os pedidos que a criança fazia. Não podia imaginar o quanto pareciam felizes, o pequeno menino disse olhando fixamente para a jovem:
- Tia, você me ajuda a escolhar o gugute?
O que mais me estranhou foi quando a mulher se apresentou um pouco estressada com tantos pedidos do garotinho. A poucos segundos ela estava doce e carinhosa demais, eu sabia que alí tinha coisa. Será que eu estava encarando a cena demais? Ela devia ter percebido ou coisa parecida. A moça pegou a mãozinha do garotinho e o levou para escolher o tal iorgute. Eu parei de olhar e fui me dirigindo a servente da padaria para que ela fatiasse mortadela pra mim. Percebi que os dois estavam andando até o pão e eu corri também para pegar o meu, queria ficar um pouco mais perto para ouvir a conversa. Ela ia dizendo:
- Rick, você tem que falar que gostou de mim pro pessoal do ACA pra gente passar mais tempo juntos, tá bom?
Ele confirmou com a cabeça. Eu fingi que não havia escutado e não resisti:
- Que criança linda! É seu filho?
A moça que me parecia muito gentil até então puxou a mão d pequenino, virou a cara e saiu.
Fiquei encabulada com essa hstória toda. Acho que eles não queriam ser incomodados e eu não fazia a mínima ideia do que era a tal ACA e muito menos todo o misterio que rodeava essa história. De uma coisa eu tinha certeza: o menino não era filho da moça, que era jovem demais e não tinha o porquê de ter essa atitude ridicula. Terminei de pegar o meu pão e um suco de frutas, fui direto pro caixa pagar e caminhar até minha casa. Não conseguia tirar a cena da minha cabeça. Nunca tinha visto os dois no bairro, era 08:00 da manhã e ainda por cima em pleno domingo. Queria muito saber o que acontecera de verdade, pelo menos serviu de liçao pra minha curiosidade, quem sabe assim eu não paro de me meter onde não sou chamada? Cheguei em casa, comi meu pão com mortadela e já ia me preparar para assistir Fórmula 1, assim eu conseguiria desviar meu pensamento.

~ A semana se passou e ia na padaria todos os dias no mesmo horário para ver se encontrava aquela dupla novamente. Nada. Resolvi olhar na internet esse tal de ACA, mas nem achei nada.
Passados um mês, andando pela rua do lado oposto á padaria, os encontrei. Corri pra conversar com a moça e consegui alcançá-los.
- Moça, você me desculpa se fui muito invasiva na sua vida.
Ela se dirigiu a mim com um sorriso, pegou o menino no colo, deu um belo beijo no rosto dele e disse:
- Agora sim o Rick é meu filho. Eu é que fui muito idiota aquele dia, a senhora me descupa?
Nossa, ela me chamou de senhora. Será que tá tão na cara assim?
- Ah, que bom, eu achei vocês muito simpáticos.
ela colocou o menino no chão, deu um tapinha na bundinha dele e mandou ele ir brincar na pracinha que tinha logo na esquina.
- É que nós estavamos num processo muito delicado, sabe? Ele perdeu os pais e não tinha ninguém. Eu estava lutando pela guarda dele, me encantei assim que o vi pela primeira vez.
- Nossa, me desculpe, se você não quiser falar sobre isso, tudo bem.
- Não, não, quero falar sim. - ela disse me parecendo muito sincera.- É que eu consegui a guarda dele anteontem e você não sabe o quanto estou feliz.
Nós conversamos por um longo tempo e realmente percebi que ela não conversou comigo aquele dia, porque estava precisando se auto conhecer melhor e estava com os nervos à flor da pele. É por isso que depois desse dia, passei a entender os problemas das pessoas melhor, ví que tudo tem sua hora e seu lugar para acontecer. Aquele dia eu vi que era isso que tinha que acontecer e ponto final.

~ Carolina Schmidt

Realização

Te vejo e começo a tremer, seu olhar me consome e sua boca busca no fundo de mim uma coisa que não sei se realmente existe! Sei que você serve pra mim, que o seu romantismo é totalmente a minha cara, que você me deseja cada vez mais. Não podemos ficar juntos por enquanto, você ainda não me ama, sente nada mais e nada menos do que uma atração. Isso não basta para que nossa relação dure com felicidade. Estou pensando em você neste momento e queria que também estivesse pensando em mim. Acho que daria tudo para ter seu amor, mas não me meteria em confusão. Daria tudo é apenas uma forma de dizer, porque não sou uma completa louca e apaixonada, pelo menos eu acho. Só não consigo controlar o meu corpo perto de você. Não consigo controlar meu coração, muito menos minhas emoções. O meu amor é meio sem jeito, nem sei se realmente é amor, gostaria que não fosse. A paixão é realmente uma droga. Ela nos consome, preciso de te ver hoje, porque não me lembro mais de como é ver ser sorriso. Nunca quis ter fotos, porque elas deixam marcas ruins quando tudo acaba e olhar pra elas nos faz nunca conseguir esquecer. Não estou sendo pessimista, apenas realista! Te abraço e o tempo parece voar, se pudesse voltava no tempo na hora que você chega para me cumprimentar, seu cheiro, seu olhar, seu sorriso. Se pudesse voltava na sua perfeiçao. Ou adiantava o tempo só pra saber se um dia ficaríamos juntos de verdade.Porque se eu visse que não daria certo, que nunca te teria, acabaria logo com esse amor, logo de inicio, para sofrer menos. Os meus erros e o meu sorriso ao te olhar me denunciam, sei que você já percebeu e já é tarde para voltar atras, nem se quisesse eu conseguiria deixar de te amar. Eu realmente gostaria que ficássemos juntos. Eu realmente gostaria de sentir seu beijo muitas e muitas vezes. Quando o inesperado aconteceu e pude aproveitar do seu convite para sair, fiquei meio abobada e tinha que parar com isso antes de você desistir! Nem acreditava, nunca me senti tão feliz passando uma tarde no shopping. O seu beijo era realmente o que eu imaginava, feito pra mim. A nossa relação era feita finalmente de amor de ambas as partes e não mais platônico. O seu coração se encantou com o meu jeito de te olhar e fez de mim a mulher mais feliz do mundo!

~* Carolina Schmidt

Recomeço

Graças a Deus temos a oportunidade de recomeçar.. Não aguentava mais deixar de escrever assim por um erro ridículo meu, que ao invez de buscar a resposta, prefiri correr atras de um novo começo.
Deveria ter insistido e conseguido consertar meu lindo e amado blog. Fazer o que, né?
Meu medo de estragar 'a vida de ana' não permitiu que eu tentasse consertar novamente.
¬¬'
Nosso interior é muito mais forte que agente. E é por isso que eu comecei a escrever de novo!

~* C.Schmidt